• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:32 

... !! TIMEEE!!

пошли мне время!
чуть побольше!!


22:41 

...

ещё у меня очень сильно развитое чувство собстенного болота
и глючит контакт.

23:38 

стабильность.

и ещё.
тут как-то было лень сушить юбку. вышла в сырой.
у меня аврал в душе и в комнате.
бесят педанты.
всё грязное, неаккуратное, ничего нет в качестве замены.

вот думаю - это отрицательная черта?
пусть и так, но я считаю педантичность и чистоплодность чем-то что тебя ограничивает. рамки.
невозможно заснуть в одежде и наступить в лужу. но так быстрее! чем обходить.
да и какая разница?

я свихнусь в мире рационалов.

23:32 

мне не нравитсья свой почерк

мне не нравиться свой почерк,
голос, громкий, но немой.

я уже дошла до точек,
расстановленных судьбой.

я забилась в угол плача,
я сжимаюсь от тоски.

я - сплошная неудача.
не жалей меня.
но жди.

6 октября 2010


***

З.

этот мир мне не известен,
как и все твои черты.
сильнодействующее средство -
говорить с тобой на ты,
согласуя предложения
и от радости смеясь,
принимая поражение,
сдавшись тут же.
не борясь.

5 октября 2010

23:31 

мои сингалы в космос

м.

мои сигналы в космос
как правило не возвращаются.

мои телеграммы поздно
доходят и не читаются.

мои мысли в розовой пене
тонут и не спасаются.

мои желания в небе. в тебе.
живут себе. приживаются.

2 ноября 2010

23:31 

сегодня у нас годовщина

в.

сегодня у нас годовщина
была бы.
но я скажу - есть.
всего через пару мгновений
мы ляжем с тобою "присесть".

выпьем вина,
посмеёмся,
покурим и поговорим.
подумаем и поразмыслим.
поймём.
и чуть-чуть помолчим.

2 ноября 2010

23:30 

принцип бета-квадры "отними у другого".

Господиподи.
А. сказала "забей хоть раз и не делай". не делаю. завтра гордо валю колок по физике ибо не решила не одной задачи. на самом деле могу много сказать про учёбу, но не буду. итак весь днев посвящён только ей.
мне нравиться, ребят. просто нравиться. это моё и я вся в этом. я не думаю ни ог чём другом. и ничто другое мне не нужно. хреновая замена интресной жизни, общения и чего бы то ни было "для души". но! есть вещи, которые принадлежат только мне и за пределы меня не выходят. мой мозг в частности. а какого чёрта я должна проводить какую-то внешнюю политику пока внутри кризис?

перед глазами всё в дымке.
мне не хочется разговаривать.
в понедельник легла в 4. расплакалась из-за спины.
во вторник тот же режим.
среда шикарна 2 часа ночи. я не могу уснуть, в крови повышенное содержание кофеина. да и организм перешёл на какой-то автономный режим.

люди перестали казаться чем-то существенным, разве что я очень скучаю по своему классу.

что до остального.. к. хорошая. на этом люди заканчиваются.
люблю людей которые ко мне не лезут.
а может быть перевестись в другую группу? и тут мысль. о господи феноменальная мысль. "друзья появятся. появиться сумасшедшая компания. буду гулять и веселиться". потом "не. найхуй".
у нас с к. симбиоз. весёлый. но у неё - учёба. у меня - забивание времени.

я не жалуюсь. просто пытаюсь понять смысл того что я делаю. зачем делаю. откуда иду и куда.
кто эти люди? и что тут вообще происходит?!

мне абсолютно всё равно на то кто есть и как есть. кто что скажет и кто что сделает. но я не прогнию изнутри. и я не запущу себя, расстачивая драгоценную энергию на других. не сегодня по крайней мере. и не завтра.

что до дел.. сами понимаете каких. не могу об этом не говорить. принцип одного эпиграфа "все без всех не могут". это и так понятно. поэтому я затыкаюсь временно и больше не мозолю этим глаза. вы и так всё знаете.
вы и так знаете, что у меня нет времени и мне особо не нравиться универ.
но это пройдёт.
и мне воздасться.

в ещё я горжусь своими корыстными поступками. это правильно.
и нужно. у о. сказали: "далеко пойдёт".

знакомьтесь, я.

23:22 

...

прожить ещё немного.

потом будет то о чём можно будет подумать ещё полгода.

20:45 

после вчера.

надо бы написать про вчерашний случай. но порыв кочился и у меня какое-то пассивное настроение.
надо поднять себя и сходить на Арбенину и Комарова.
4 дня сижу дома.. 5 по большому счёту.
ничего не могу сделать. ненавижу себя.
не думаю и не существую.
только мечтаю. особенно после вчера.

22:15 

...

я на пределе.
!

09:53 

...

Всё в мусоре. Я в мусоре.
Я захламлена всем.
Столько всего, столько всего..!
И всё так нужно.

00:10 

как перестать беспокоиться и начать жить

добавлю только то, что я истинная баба. в самом прямом смысле этого слова.
во мне всё-таки это женское и ребяческое никогда не уйдёт, сколько я не буду стараться.
мне всё равно нато что скажут, но я всё равно напишу.
да я свинья. в последнее время ванные процедуры меня раздражают.
в комнате срач как никогда.
напоминает заметку "как моются мужчины и женщины". вот-вот. советую)
третий день не причёсываюсь, мою голову раз в неделю.
я точно стану старым лысым заумный академиком. хочу в поход, ей богу хочу.
рай был два раза. на робинзонаде и в школе. а ну и однажды в автобусе. чёрт.. ещё при выходе из метро один раз.
но короче. о чём я.
сижу, решаю задачки на первой (!! ненавижу) парте, выпендриваюсь. решаю, говорю ответ (ненавижу когда так делают) и тут банальщина. избыток-недостаток и я туплю. понимают даже последние ряды а я!! я будто сдегнадировала. по коэффициантам посчитать не могу. слёзы. просто град. трезвость ума сохраняю, понимаю - что за бред - почему опять реву?! преподаватель смотрит на меня как на первоклассника, чуть ли не утешают. тут же меня начили хватать одногруппники "давай объясню". почувствовала себя ущербно (о господи, меня пожалели) и давай вообще в полный голос. и не остановиться. понимаю - надо. но не могу.
номер два. сегодня. объявлт оценки за коллок по физике, к которому я усердно готовилась. кто списал, кто сам, но хорошие результаты по группе. проходной 21, максимум 30. объёвляют - слот-на - 19. падение. просто падение. при всех. крах. господи, удар по самооценке!! а никто даже не услышал, всем всё равно. а мне крах. слёзы. тут же! не могу ничео с собой проделать. я же могу подойти и спросить за что, если всё решено. но нет. надо сесть и зареветь. обязательно! не могу остановиться. полчаса умираю. просто умираю. успела подумать о суициде, о смерти, о собственной безнадёжности и т д, успела приготовить план мести, успела продумать как я допосинения готовлюсь к пересдаче. подхожу к преподу вся злая и красная: "пожите мне пожлауйста, где ошибки". он достаёт. и сметётся. "извините, Екатерина, ошибка вышла. не 19, а 29". я умерла. поседела в этот же день.
неудевительно, что у меня выпадают волосы и проблемы со здоровьем - нельзя волноваться.
мама сказала, что меня надо бы отвести к психологу и для начала прочитать карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить".

но время на психолога нет.

мне реально плохо.
всё завоевание мира, все планы подрываться из-за того, что получая какую-нибудь премию я могу разреветься.

мне нужна стена. очень нужна.

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

что-то ушло. просто ушло.

Браузер намоём ноуте не поддерживает даэр. Точнеепросто отказывается туда заходить. Клавиатура на этом компе залипает. Работай ноут-писала бы чаще.Есть о чём.Скажем,сдала связки,решилаблок заданий потермохимии, написала работу по биологии,сходила наинглиш.Оченьинтересножитьмежду прочем!. Хаха.Смеюсь конечно.Номне нравиться. Чувсвую себя счастливой. Даже очень. Новые чувствакак никак. Наконецпоявляется цель, желание её достигнуть. И у меняполучается! А чтополучается - всегда нравиться. А тут просто победазапобедой. Неразговариваю, молчу. Прихожу-занимаюсь.Едув метро-читаю. Не гуляю. В последнее время перестала прям ботать-ботать, может как-то легче стала, привыкла уже. Хотя большиснтво моихзнакомыхвсё ещё ноет.Пора вливаться,господа. Ещё пять леттак, если небольше. Выучу инглиш,уеду за рубеж. Не знаюзачем.точнеене знаю "нахуй надо". но цель уж больно высоко поставлена и хорошозвучит. что каксается меня внутренеей, я себя не узнаю. как сказала м.-взрослею.но сегодняопять ревела при всей группепотому чтовсе поняли,а я нет.злостьуменяпроявляется в слезахи 15 минут я была уверена,что я последний кретин на этой планете. ещё многим людям хочется откровенно дать в морду. но для этого надо быть свецело в себе уверенным, с чем у меня плохо. для этого имне нужен один человек. хочется взять его за горло и притащить сюда и поставить в качестве стены и встать позади. чтобы больше не было страшно. а мне действительно страшно. что будет - страшно, что было - стыдно, что есть - странно. это какой-то этап, переломный момент, когда я наконец осознала все преолести нежелания общаться с людьми (думаю, временное), поняла что МОГУ. я действительно ВСЁ МОГУ и ВСЁ УМЕЮ. теперь ещё заткнуть бы всех критиков и твёрдо стоять на ногах как некоторые и было бы вообще прекрасно. но у меня это по ходу дела в программе не заложено. что касается всего остального - я живу. занимаюсь тем, чем нравиться. кажись медицинская специальность наконец начала мне казаться чем-то стоящим, а не уделом людей с огромным усидчивым задом, бесконечным объёмом памяти и одухотворённой физиономии аля "я всех спасу".

а ещё.. а что ещё? да ничего ещё.
мне кажется всё. нет меня.
что-то ушло. просто ушло.


21:50 

ИЭИшное

сегодня ночью я держала за руку и гладила волосы.
воображение на полную.
и секульную энергию в анатомию.
написала подобие методички.

Есенин, поверивший в себя.


23:39 

подвох?

дорогой дневник, я не знаю, в чём подвох.

21:51 

отстой воды

не видать тебе дома в Америке.

23:12 

им просто некогда быть интересными.

какая личная жизнь? о чём речь?
даже не хочется.
какие друзья? о чём вы?
тут и не надо.

заменяем людей.
заменяем книгами.

и полный порядок.

в медах не учатся интересные люди. им просто некогда быть интересными.

22:52 

the best

я всё равно зе бест.
даже со спиралью в качестве позвоночника

18:26 

не лечится

утро в больнице
ободряющее "вы знаете, это не лечится. можно разве что поддерживать позвоночник, обезболивать.."
я разваливаюсь, мне больно ходить, садиться.
не то что физ-ра

блин. до слёз.

вы е бон

главная