Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:49 

природой.

надо ценить в себе то, что заложено природой.
пусть это кто-нибудь когда-нибудь оценит.

20:44 

,./

Мне кажется, что жизнь моя кончится психлечебницей.
Я склонна, видимо, к подобным заболеваниям.


17:20 

...

сегодняшний день я провозглашаю днём ненависти!


16:35 

лучшими.

теперь я знаю, как описать моё отношение к людям.

смотрим "эй, арнольда" видим хельгу - это я. видим лайлу - это как раз они. и я всегда была на стороне хельги, потому что понимаю, как подобные субъекты бесят.

смотрим "ох уж этих деток". видим анжелику - это я. видим сьюзи - .. тут всё понятно.

но играть не в себя было бы ещё глупее.
сегодня встретила на улице мальчика, который осознал всю гадкость моего характера как никто другой.
этот бедный паринёк не хуже моего брата знает, какая я вредная и капризная хамка и истеричка.

"Иди помой кан! Я сказала пошёл и домыл кан и не прекословь!! Я спать хочу, твою мать!"
"Ну-ка быстро пошёл!!"

Женя, тоже будучи комодом, договаривалась по-человечески. Я же прослыла знатным тираном.
Истерика за истерикой, ор за ором.
Зато мы были лучшими.


18:01 

каждой.

каждой твари - по паре.

12:55 

прусь.

о господи, как я от этого прусь!!
аааа =))

ради этого и стоит.
вспоминается картинка, когда сидят вороны на жёрдочках друг под другом. нижние - обосраны вышесидящими. и последняя, на самой высокой вся в лучах солнца.

и радость от того что теперь ты (!!!) сидишь и срёшь на всех.
а раньше срали на тебя.

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:55 

ФФМ

ответ на Я. сообщение "ну как поршло?"

"честно? гавно)
ну как гавно.. короче я поняла, на что надо было делать уклон, чтобы пройти.

я, наверное, набрала меньше всех, зато повеселилась. уж очень тупанула.

первые заданий 4 решаемые, т.е. досупные развитомуму уму, если подумать над ними. даже как-то весело становиться, что всё так легко. (но правда и тут я подорвалась на ерунде)
потом идёт задача идиотская про молярные конценрации, про которые я даже не посмотрела ничего даже в пробных вариантах. тут не знаешь - не напишешь.

потом два абсолютно идиотские цепочки (правда гвоорят, что только у меня такая жопень была). неорганическая единственная, что я сделала адекватно (так галогены были), а органическая была с нитриллами, о существовании которых я не помнила. и врятли бы помнил нормальный школьник.

последние две задачи аврал и ппц. просто трындец.
г., сидевший единственный со мной в аудитории, причём передо мной и то решил наугад. сказал, что были очень не стандартные. если бы не репититор, который учил подобному его друга, по словам этого молого человека, принцип он бы так и не понял. там была система из трёх уравнений. последнюю задачу я даже не начала.

короче, написала отвратительно, но не в том суть.
мораль сей басни такова - хочешь, давай как м. с начала года.

так с лёту на более высокий уровень, замаскированный школьным - нифига.
грёбанные принципы решения, на которых всё строиться.

а под конец третьего часа мозги закипают и уже мало можно придумать что-то новое."

12:10 

ночь.

вчера было хреновое и полное глупых мыслей.
ночью я боролась с космическими захватчиками. но война почему-то была между интернационалистами и нацистами.
вспоминаю сцену у моего дома.
на газоне появляются игроки в хоккейной форме красные и белые, и начинается мордобой. в какой-то момент тела превращаются в кучу и победитель-нацист проезжает по этой куче катком, окрашивая внизулежащих краской под цвет флага РФ. кучка исчезает, а я всё ещё преграждаю стопкой уебников невидимый поток магических сил, берущий своё начало из открытой форточки. в любой момент неавидимые силы могут обрушиться и раздавить мой стол, но я наготове. на полу лежат мои друзья и что-то делают, они в любой момент могу мне помочь.
в соседней комнате какая-то женщина, по-моему Л. устраивает конкурсы. я прохожу на руках полосу препятствий состоящую из тазов. моя задача наступать только на неперевёрнутые тазы руками. я решила участвовать, думая, что буду руководить тем, кто ползёт. ан нет! попросили сильных и решительных. и вот я ползу-умираю. добираюсь до стойки, где мне дают лейку с коньяком. Л. говорит: "будешь наливать". подползают другие участки, и им Л. даёт рюмки. мне необходимо с повязкой на глазах наполнить их рюмки и пополздти обратно. я подглядываю из-под побязки, но всё равно не успеваю. тут на финише меня встречает (даже назову фамилию) Ксения Нечинённая (!) и говорит, что не смогла по той же причине, что сначала приползла первая.

(мама орёт, чтоб я ехала на консульатацию)

так вот, по улице расхаживает Зойндберг огромный, поджигая всё вокруг. Через некоторое время появляется такой же огромный мой папа в костюме борца сумо якобы за "наших". бабушка в панике вбегает в квартиру.

а ещё что-то приятное приснилось про О.
но я не помню что.
ёлки-палки.

утро намеревается быть поганым.
но вчера было хуже.

11:43 

столу.

- Серёга, - сказала я ночью брату, - все бабы истерички, помни это. Абсолютно все - дикие паникёрши. Не забывай об этом.

Он явно не понял, что я пыталась ему сказать.
Но 1,5 часа дикой паники, истерии и ненависти я долго не забуду.
Что самое интересное, боль сменилась улыбкой за несколько секунд, как я подбегала к столу.

21:39 

бабы.

Сообщаю: в данный момент невыносимо грустно.
Хотя сны снятся каждый день.
А. онлайн, я могла бы поныть. Но не буду.

Ёлки, я такая же паникёрша, как и все бабы.


14:49 

пожить.

к слову о том, как проходят дни.

подъём около одиннадцати, что съедает весь день. (сравниваю с буднями в течение учебного года, где за период от шести утра до двеннадцати дня можно было горы свернуть)
химия. решаю пузакова подряд. иногда в кайф. а сейчас я слиняла ибо грёбанное железо. так не хочется думать, мама дорогая.. а осталось два дня. а мне ещё надо бы выучить нуклеотиды, которые вот уже месяца три не могут влезть мне в голову. составители этих дибильных заданий очень любят вопросы типа "какой нуклеозид имеет в своём составе равное число ат. азота и углерода?" и вот сиди-строй. а у меня гетероциклы не запоминаются ну вообще. впадлу. очень. хотя нет. иногда в радость. это стопроцентная отмаза, чтоб не помогать по дому. лучше химия, честно, чем вычищать баню. бабушка гоняет серёжу, что не может не радовать. моя очередь придёт в понедельник.

фенечки. ловцы для снов. книжка.
надо начать осуществлять мегоплан. но до этого далеко и необходима ночь.
а теперь я живу с братом в самой сырой комнате дома с видом на забор. и ночью на горящий свет сбегаются все членистоногие. я очень боюсь подобных атак. а брат не может спать при включённом свете.

а вообще, крутое лето.
мне ни капельки не надоедает.
и не скучаю, хотя захлёбываюсь в сладких воспоминаниях.
пришла к выводу, пока есть о чём мечтать и к чему стремиться, можно и пожить.

14:40 

психа.

ещё очень важный психологический момент.

предположим, вы покупаете какую-нибудь вещь. пользуетесь ею, понимаете, что она довольно хорошо вам подходит. надоедает немного, но что уж тут поделать. не беда. и вот выходит в свет новая модель. чуть похуже. да и стоимость огого. да и вообще все эти новшества только сделают эту вещь стожнее в использовании, а качество так себе. и вот вы тратите состояние на эту хрень, выбрасывая старое, освобождая место под обновку.

старому не обидно.
ведь куплена какая-то хуйня. и даже не обидно, что вас променяли.
просто покупатель - кретин.
максимум за что может быть обидно, это за то, что вы так долго тратили время на этого неугомонного психа.

22:00 

ещё один день.

длина дня в среднем часов 9-10. не скажу, что отсыпаюсь. но и не зеваю.
сидела бы ночью, но пауки бегут на свет. сегодня на меня свалился огромный жук. было больно и страшно.

решаю пузакова подряд. времени не хватает. но удовольствия море.
сплела первую бисерную на новой основе. хреного. буду стараться.
начала Аэропорт.

вот, ёлки, есть ведь у людей такое, во что они жизнь вкладывают!
да так вкладывают, что обо всём забывают.
вольные люди.

и уже который писатель решительно выступает против браков. мол, этим все отношения портишь.

и первый раз я ощутила, что как же сложно общаться с людьми, когда ставишь себе цель им понравиться. подготовленные фраочки, переписанные предложения и долгие раздумья. а когда это не есть цель всё получается в миллион раз лучше.

и вот сейчас мне кажется, что я опять исписала лист бумаги. решила не замазывать, не переделывать. а дополняю, комкаю, комкаю.. осталось только выбросить этот комок, а я всё его мусолю. я не хочу отпускать. а могла бы взять чистый лист и начать заново. но рано или поздно я всё равно начну писать неаккуратно, не следить за знаками препинания и мятя его. в итоге и этот остаётся в корзине.

мне кажется, это просто моя природа.

в конце концов, все всё равно увидят какое я гавно.
в итоге всё равно остануюсь на обочине.
а я всё исписываю и исписываю бумагу.

ещё завидую поэтам. может и мне возобновить?
но боюсь мои слова будут складываться так же глупо как и у большинства писак, от чьих стихов выворачивает.
поверхностнокрасивое.

00:16 

...

Я на даче. С интернетом еле-еле.
Заход в интернет омрачил моё весёлое настроение.

Емец. Мефодий Буслаев.
Экзюпери. Военный лётчик.
Теффи. Рассказы.
О Генри. Портрет Дориана Грея.
Агата Кристи. Карты на стол
А. Грей. Бегущая по волнам.
Драйзер. Сестра Керри.
Хейли. Аэропорт.

Фенечки. Много.
И ловцы снов. Много ловцов снов.

И много химии. Для себя, а не ради МГУ.

Сырные пироги.

И так каждый день. Мне не хватит лета.!

Но этот контакт.. Этот сраный даэр. Господи! Кто это придумал?
Я сейчас сорвусь со второго этажа, захлопну этот сраный ноутбук, вбегу в

свою комнату и буду проклинать своё собственное существования.

И теперь стопроцентное ощущение того, что я полное дерьмо. В первую очередь - я хамло. Во вторую - я очень глупая.
Стратег великий! Так проебать уже жалко. Смешно, конечно, но жалко.
Я проигрываю по всем фронтам. Начиная с дачи А., заканчивая этим.. этим.. агрх!
По кирпичикам востанавливаю внутреннюю политику. Экономика у меня похуже, чем в России. Отдать-взять - неурегулированные рыночные отношения хоть куда. Сдачу забываю. Кредиты беру.

Внешняя политика ни к чёрту.

Ушла. Прогнали.

16:20 

дача

сейчас я на даче
гноблю себя, что не сделала учёбу в МГУ своей целью

делаю вывод, что без трудностей я жить не могу


15:49 

усопшим

я не знаю, умер ли он или нет
но все теперь ставят аватрки с его фотографией
и комментируют его стену
и приглашают меня в группу его памяти

теперь так скорбят по усопшим?
и пишут речи в контакте.

если это правда, то мне жаль


23:23 

sea zoo

у меня всегда бардак в комнате. я не заправляю постель. вещи на фортепиано. стол никогда не бывает чист. позавчерашняя еда, засижанная мухами и муравьями на тарелке на полу. я никогда не пылесошу. когда я одна дома я никогда не причёсываюсь и не одеваюсь. я лежу и смотрю в потолок, когда вспоминаю, что надо вылезти из-за компа. мне кажется стиль жизнь р. мне подошёл был. как и подходил когда-то. сейчас я считаю это тупейшим времяприпровождением. одновременно ничем не заменяя.

сегодня я прокляла этот брошенный богом мир, в котором я вынуждена терпеть своё жалкое существование.

с завтрашнего дня я опять наедине с собой.
сегодня думала кого бы позвать гулять - не нашла. кто-то далеко, кого-то нет, кто-то вообще.. кхм. вот и закончился список из трёх.

выпила шикарный коктейль. день прошёл не зря. нет. прошёл зря. как и все эти дни.
и так же проволокуться дни универа. как мне всё не нравиться!

и всё упирается в одно! в одно единственное.

заберите у меня чувства, умоляю. я и так волокусь.

сегодня погуляла с Олей. немного, но хорошо.

21:43 

ужасно

как оказалось, я отвратительно выглядела на выпускном
на всех фотографиях я дикое уёбище
худеть

испотртила шикарные фотографии втоным подбородком
пообещала себе больше никогда не забирать волосы назад
это ужасно

19:35 

хорошо.

я передумала: всё хорошо

вы е бон

главная