Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:53 

егэ

не хочу писать о егэ
но ещё больше не хочу подводить своего репититора

но для меня существует закономерность - чтобы хорошо сдать, надо ничего не знать.

а тут я мучаюсь, готовлюсь.
да и вообще - этот экзамен будет показателем всей моей работы.

к чёрту поступление.
самооценку дай господи.

а я себя ненавижу.
после вчера ненавижу ещё больше.
после завтра буду ненавидеть ещё больше.

08:50 

...

я считаю, что всё это развод.
у меня больше ошибок.

главное, не начинать носиться с криками по квартире.

сдать химию.
главное - сдать химию.

23:13 

...

я ставлю себе гордую четвёрку за вранье.

"любовь без блядства
познание без святотатства"

и тихое молчание


22:15 

_+|

Главное - это выставить себя максимально невиновной.

18:40 

яна

я села рядом за стол. большая светлая фиолетовая столовая.
яна посмотрела на меня. нет, сквозь меня. поняла, что рядом что-то нехорошее. они переглянулись. встали.
сели за соседний стол. все шесть-семь человек.
а я осталась.

она повернулась ко мне "это - война".
и повернулась отбратно.

"только воюешь ты одна".
но она меня уже не услышала.


...



"это - война".

15:55 

/.,

в какую же дуру иногда надо играть, чтобы понравиться людям.


15:46 

операция

операция "завраться до тошноты"
в наказание за сегодняшнюю ночь

15:45 

можно быть

можно быть милой, а можно быть слащавой
можно быть доброй, а можно быть добренькой

это же так хорошо быть простой, милой, доброй, ласковой, отзывчивой, общительной..
как же это искусственно

это самая глупая попытка залатать душевную пропасть
и пустоту

это гнилой и старый трюк.

не на того нарвались.

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

./. и никого больше.

я теперь окаончательно запуталась, чего я хочу.
в данный момент для меня существуют только я
химия
и моё духовное образования

а вчера душа кричала в поисках людей

я пытаюсь определиться - то ли я делаю шаги вперёд, то ли шаги назад.

с одной стороны, я всегда хотела быть независимой. хотела знать много, мочь много и не хотеть не кого. быть как с., как а., как о. чтобы видеть цель - средства её достижения => победа. такая схема. и только такая. карьеристы, целеустремлённые люди. да, может, они пожертвовали чем-то. чувствами, например. но мне кажется оно того стоит. зато любовь к себе, а мне этого так не хватает.

с другой стороны, я впервые в жизни не волнуюсь. ощущаю тщетность того, что я делаю по сравненаю с жизнью и с вечностью. я начала задумываться -а может к чёрту эти нью йоркские квартиры? важно, что мне хорошо. может, пора бы любить людей.. творчеством заняться.. написать что-нибудь. перестать всех критиковать..

и вот не пойму. то ли шаг вперёд, то ли шаг назад.
одновременно начала смотреть на тех же самых "карьеристов" свысока.

вперёд?
назад? не знаю куда двигаться.

я и химия.
и никого больше.

вообще учёба доставляет немыслимое удовольствие.
никогда не думала, что это пойму.
я страдаю и заполняюсь.
странное чувство.


23:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

каждые 5 секунд

а ещё моё мнение меняется каждые 5 секунд
я уже привыкла.
и не раздражаюсь

16:52 

ломаааать

ломааааать стереотипы
ломааааать!!

21:12 

,,,главный.

сжимаюсь
корчусь от боли

я сейчас упаду от этой колюще-режущей боли внутри
хватит хватит хватит

с меня хватит.

а всего-то не знаю - кто здесь главный.

21:07 

/./.

я окончательно запуталась
кто кому не угодил.

чувствую себя последней тварью.
а а. орёт, что, конечно же, виновата не я.

память, не мешай мне наслаждаться.
опыт, не мешай мне понимать.


00:11 

хоть раз.

и вот опять эти поиски самого себя.
как же со мной сложно. врят ли кто-нибудь когда-нибудь меня стерпит. и бедный в., которому сейчас достаётся больше всех. пытаюсь по-максимуму ограничить его от себя.
когда-то я сравнила свой внутренний мир с картой для морского боя. точнее, сравнила машин и переложила на свой. можно расставить корабли рассеянно и противник будет долго палить и искать каждый корабль. а можно как я - вся армада в одном месте. и ты не попадёшь - мимо, мимо, мимо. сотни лет - и всё мимо. бесперспективняк. но если уж попал.. то это минное поле взорвётся по цепной реакции.

да, я могу быть милой и всем улыбаться. но мне от этого не в радость.
пускай будет один человек, которому не придётся врать?
нет, ребят, вы скажете, что можно всё делать искренне. но это не так. все врут. у всех недостатки.
но это можно скрывать, врать, перевирать, завираться, молчать, топить, искоренять. но это есть.
вся моя политика общения строиться на доверии.
да вот только я доверяю только парочке людей. им и достаётся.

и быть бесконечно милой, улыбаться, радоваться и утешать других постоянно - не по мне. в этих ситациях я вру. потому что так НАДО. и все врут. только надо трезво оценивать ситуацию, чтобы это понять.

и вот я. со своими припонами и закидонами.
которые никому не нужны.
всем бы лёгкость и радость общения.
поржать и повеселиться. подурить и пошалить.
не мне, извините.

и вот я. со своей дурью. молчу и гашу в себе.
а открыться то хочется.
хоть раз.


21:34 

...

я не выброшусь из окна. я не люблю мусор под окном. (с)

что я сделала не так?

20:53 

важно.

главное для себя определить, что действительно важно.
и выбросить это куда подальше.

21:59 

..

i'm not listenning
lalala

и думать не хочу про био.
учиться тоже)

ну и в жопу
я спокойна как никогда.


18:58 

не вылезая учу.

легла вчера спать. решила не учиться.
встала спокойно в половину восьмого.
не вылезая учу.
только один раз выбежала на улицу под дождь - не смогла удержаться.

мне пофиг на биологию.
повторяю мне пофиг.
и я не паникую.
точно не паникую.
я сказала, не паникую, вашу мать!!

пошлите мне легкий вариант.
моральное успакоение.
и выньте шило из зада.


вы е бон

главная