В очередной раз замечаю, что мысли в разное время суток сильно отличаются. Утром просыпаешься, усталый, невыспавшийся и ничего тебе не хочется. И все глупости становятся такими несущественными. Проходит пару минут утром и ты уже себя ненавидишь за все эти импульсивные поступки, которыми нагрешил вчера. Едешь в метро, засыпая, думаешь, что тебе пофигу, что там произойдёт, кого ты утром встретишь\не встретишь, кто тебе улыбнётся, кого просто увидишь, хотя не видел со вчерашнего дня, по кому успел соскучится, а по кому нет. Входишь в школу и тут же WAKE UP!! Ещё секунда и ты уже "привет", "здарова!", "как вчера?" и будто не виделись тысячу лет. Сидишь на уроках, горишь, вот выбегу в корридор, ах, кого увижу .. кого могу увидеть! Я горю! Тушите! И много, много импульса и необдуманных действий. Быстро останавливаешься около знакомых, проходишь мимо, видишь следующих. И ищешь, ищешь, ищешь. Вот звонок с седьмого урока. Ах, как не хочется уходить. Мчишься - не видишь курток в раздевалке - ушли уже. Расстраиваешься так, словно день прожит зря. Или, наоборот, никто ещё не ушёл. И тут же желание остаться и сидеть тайком на лавочке так "невзначай". Но стадное чувство идущих в метро и спешащих домой уводит меня за собой. По дороге домой я тихо себя ненавижу за то, что не осталась и останавливаю внезамные попытки выйти из вагона и поехать обратно. Пришла домой. Без мыслей. Легла спать. Проснулась. Да ну нахуй вашу школу, да какого фига мне до всех? Есть я. Я. И только я. И никто мне не нужен. (Чувствовала такое час назад, а уже не помню ощущения в этот момент). Что я делаю? Зачем я куда-то бегу? Катя, остановись! Это всё ненужно. И та страсть и пылающее чувство с которым падаешь на кровать, проходит тут же после сна и превращается во что-то скомканное, серое и никчёмное. Тебе уже не нужна ни любовь, ни дружба, ни какое-то внимание. И вот тебе кто-то позвонил, написал, скинул sms. И ты опять музыка, музыка, музыка.. И я опять с жаром и дикой стратью наматываю круги в этих несокльких квадратных метрах, рассакаю воздух, пытаюсь танцевать. Палыя изнутри, делаю уроки. Ложусь спать. И ненавижу всё, что я сделала за этот день. И ненавижу себя за все глупости. И убиваюсь, за каждое необдуманное слово. Или вариант 2. Мысль, ещё мысль.. эйфория только от одной мысли! И заснуть не можешь, ворочиешься. Я сейчас позвоню! Точно позвоню! И буду разговаривать всю ночь! Но ты уже так устал, что не в силах поднять руку и позвонить, да и просто тебе кажется, что в половину второго человек тебя пошлёт. Тебя, с твоими безумными замашками и сумашедшими тараканами.

Вообще-то, я считаю чувства пороками.