Что надо сделать, чтобы день получил статус "самого счастливого дня"? Пускай будет ещё много таких "счастливых дней", но есть особо яркие моменты. Должно быть, этот день хотелось бы переживать снова и снова, там должна быть особая концентрация счастливых событий по отношению к неприятным. Я всегда считала таковым один день в Турции. Ничего особого. Просто в тот день ничего плохого не произошло, я была целый день с мамой. Но прошло время и тут выдался день воистину великий. Пускай за ним пошла череда более безумных событий и куда ярче, чем тот, но всё-таки этот день остался в моей памяти довольно отчётливо. Начало - конец - всё было идеальным! Более того, долгожданным. Около десяти вечера я понимала, что впадаю в уныние, что вот.. ещё секунда и этот день закончится, ещё пару мгновений и всё пропадёт. А сейчас оно есть, в моих руках, всё, что я рядом окружет меня - всё наполнено счастьем. А потом, всё закончилось. Пускай дальнейшие события были куда ярче. Но все 24 часа в тот день были полностью идеальны. Безо всяких изъянов. Был ещё один подобный день. Но я тогда утонула в счастливом страхе. И поэтому переплюнуть ему тот день не удалось.
Не хочу перепечатывать то же самое.Из контактовских сообщений:"Я пришла - заснула. Проснулась - повзонила Л., к которой я завтра поеду на математику вместо школы. Поняла, что хочу на улицу. Выбежала. Приехала Ж.. Погуляли часок. Очень соскучилась. Я в последнее время чувствую, что меня надо оградить от общение с людьми. В последний раз такое было под конец того года. И так устала за 10 класс, потом очень напряжный тут же Валдай на месяц, трудный на меня в плане общения с людьми (отдельный разговор), потом безумно тупая Анапа, где я всю себя вылила на Олесю, а потом, приехав в самый лучший лагерь на данный момент из тех, которые я видела, где можно было проявить себя по полной программе и постоянно что-то учиться делать и в чём-то участвовать. И тут меня уже не хватило. Я молчала две недели. Просто молчала. И в конце мне пожелали все "не быть такой стеснительной". Приехала в школу и понеслось. А сейчас последние три недели, я ощущаю, что каждое слово из себя и каждый шаг я просто из себя выдавливаю. Мне надо закрыться в четырёх стенах. Ей богу надо. Ж. тоже все достали, она приехала и говорит, что проми меня и З. ей больше никого сейчас не надо. Казалось бы, я в последнее время много чем новым интересуюсь, пытаюсь знать больше, вкладывать в каждый день как можно больше.. И могу ведь рассказать об этом! Но не могу.. физически что-ли.. морально.. не знаю, как это назвать. И эта общительность утекает из меня с каждой минутой.. Вот! Наконец! Я могу заняться делом! И впезапные мысли и какая-то чувствительная эйфория ежеминутная наконец не будет меня отвлекать от экзаменов. Ура! Я должна радоваться! ... И тут я знакомлюсь по новой с тобой, с ***, с ***, опять общаюсь со многими.. но я чувсвую себя убито и полностью разбито.Что-то я разошлась. Извини. "
"А для крота весь мир закрылся."
