чувствую себя недоразвитой.

и упершейся в свою норму реакции

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Обратное: как сделать человеку плохо?
сделать хорошо
а потом так же
как и было

что плакать хочется. я могу сколько угодно оарть о том, что нельзя сдаваться, надо идти напролом, вижимать всё из последний сил и ыбть первым. - чухня всё это, ребят. я устла. уже устала. мне невыносимо грустно от грядущего. я не могу и не хочу. я устала. я повесила нос. учиться в полсилы я не буду - нафига оно надо. для этого сущетсвуют сотни других вузов. все прекрасно знают, что я не боец, да и вообще не зубрила и не ботан. я могу 2 часа сидеть на кухне. треть из этого времени разгадывать судоку, ещё треть пустить н пляски под вскипающий чайник и музыку телефона, а другую треть на фильмец или сериал. а потом ещё 2 часа. подбежать к компу - отбежать. пересмотреть ютуб или киноленты друзей. зайти на страничку - повздыхать - ещё раз перейти в аудиозаписи. я всегда сидела в четырёх стенах и никогда не хотелось вылезать. но это я ненавижу (но понимаю) в других людях.

 

в группе моей повезлось, что я "умная".

"умные" были бондаренко, астафьева, свистушкин, сорокин, ряховский, кендзиор, но никак не я.

"умные" были гочински, донин, булыгина, харебошвили (*бля забыла свой старый класс пофамильно*).

но я никогда не входило в это число.

а теперь, когда мы в группе решаем какие-то задачки. тут и стали мне давать.

никогда я ничего не делала! и тут во те на.

 

я прекрасно понимаю, что это не моё.

моё что-то другое. но я не знаю что ибо не знаю себя. хоть примерно.

я не то чтобы начала ломаться. я и не собиралась просто

год начался неожиданно хорошо

завтра пойду в больницу, там есть палатка - куплю себе томик судоку.

качаю кучу книг на электронную книгу. анатомия так и не учиться.

и фильмы не смотрятся. да и вообще нихрена полезного не делается.

и людей не хочется. (ну кроме - у меня обострение)

мне очень нравятся мои врачи

я всё ещё боюсь брать кровь из вены (я же в обморок упаду!)

 

не знаю, чего хочу.

 

из меня вышел бы неплохой программист (классический. стереотипный)

у меня была бы чисто мужская квартира

бардак

я питалась бы дошираком и буребродами

носила одни вещи неделями и не выходила бы из дома

играла бы в игры с друзьями по сети (собственно чем я ранних лет занимаюсь)

и когда много общаешься с мужчинами невольно начинаешь прекращать следить за собой, ибо тебя воспринимают как друга и никому понарвиться ты тут и не пытаешься

я бы хотела жить в этой ободранной квартире обствленной серваками

когда я встречаю людей до боли похожих на моих щнакомых, я пристольно на них смотрю и веду себя так, чтобы они наконец меня узнали в своём новом воплощении.

по-моему у меня на лице написано, что я не хочу сегодня, завтра и послезавтра никого видеть!

может, на следущей неделе оживу.

книги люблю большу. стопудово.

давно я не писала так, чтобы серьёзно.сейчас - первое время, как я дома 6 часов подряд. дневное. последние/первые три предложения абсолютно несвязные, да оно и не важно. ведь кому какое дело, насколько я безграмотна. после того, как я почитала записи одной знакомой, мне моя речь стала казаться чем-то высокохудожественным. у меня немного заедает пробел, да и это не страшно. как только я вывалась из аудитории и до сейчашешнего (всегда любила это слово, которое хрен я буду заменять на "настоящего" времени эти несколько дней были похожи на экспресс-забег какой-то. ещё я от ксюхи научилась заменять слово "который" в конспектах на ~. ещё мне всё больше хочется закрыться, но тут я сталкиваюсь с ужасной собой, что даже противно находиться в одном помощении со своим телом. и (надо избавиляться от вставок "упаси господи" и "не дай бог". каждый раз их зачёркиваю и стираю) плохо если ещё с с душонкой своей. опять понять, что внутри меня пустеет с каждым днём? спасибо, и так знаю. мне очень жаль, что я многого не знаю. но больше всего люблю ничегонеделанье. ненавижу таких людей. но они как правило тупеют в такие периоды. а может я тоже тупею? но себя почему-то не осуждаю. тем для общения с другими людьми становиться всё меньше, всё меньше хочется говорить. за эту неделю поймала себя на моменте:: подъезжает вагон. я сижу. встаю. и понимаю, что сейчас, как всегда, в центре зала, возможно, будет стоять мой знакомый, с которым у меня назначена встреча. и я стою и пялюсь в провода, которые мелькают-мелькают-мелькают, постепенно взгляд переваливает на собственное отражение. я вижу свой иступлённый взгляд, который пронизывает черепушку насквозь и натыкается на мысли "вот блин опять". и вот мелькает. но уже платформа станции, а я всё ещё отражаюсь. и тут оно - я улыбаюсь. во весь рот. выхожу из вагона, ускоряю шаг. а потом вижу человека, который меня ждёт и начинаю прыгать и подлетаю к нему. и вот что это за нафиг каждый раз? вот что это такое? и если я молчу с человеком хоть секунду, я понимаю, что еум уже со мной не интересно. и пытаюсь забить эту паузу. все паузы. чтобы он не разгадал истину - со мной скучно. я пытаюсь сделать всё возможное, чтобы он не догадался. людей, которые постоянно болтают, я не слушаю. потом вдруг втыкаюсь в разговор. и "да-да" конечно.. только что брат принёс телефон. внутри приглашение погулять. нет-нет, что вы. у меня не много друзей и знакомых и я вовсе ими не раскидываюсь. я просто безудержно скучаю по периоду, когда хотелось искренне разговаривать.а сейчас.. я очень занудствую. я не могу говорить не о чём нормальном. и со мной дейтсвительно скучно. могу говорить только о себе и не могу в себе разобраться. а если подумать, так кому я нужна? кому нужен тот человек, который сейчас это читает? да никому. я, ты, он, все мы будем рано или поздно сидеть лицом-к-лицу со стеной и развлекаться самостоятельно. а я не смогу себя развлечь. мне хочется за кого-то уцепиться. блин, и вот опять возвращается к тому, откуда всё всегда начинается. я тут смотря "трассу 60" очень полюбила одну фразу, которую сейчас собираюсь искаверкать до неузнавания, ибо лень лезть в гугл: "мир становиться совершенно иным, если не смотреть на него с сексуальной точки зрения". я спросила - а что делать, если ты не собираешься любить и никогда не любил? (гипотетическая ситуация) мне сказали, радоваться радуге (явлению природы), весне и пить. пить.. пить..! другой знакомывй мне сказал, что тогда цель его существования теряет смысл. всё на этом построено. абсолютно всё. а люди бы были другими. а я сейчас эта идиоская любовь повсюду, эти орующие бабы, эти похотливые мужики, фильмы, книги - всё кишит этой заразой. и ты не убежись. и ты так и будешь сидеть одиночкой на обочине жизни с другими такими, погружёнными в учёбу, работу, науку, литеритуру, познание мира, но никогда не испытав того, из-за чего мы все, собственно, тут и находимся. ещё одна смс-ка оповещающая, что в конаткт пришло сообщение. даже цитировать её тест неприятно. хочется взять и сесть где-нибудь в углу, да всё от того, что ты, такое чувство, какой-то неполноценный родился. что-то в тебя недоложили. такое чувство, что тебя выпустили вместе со всеми, а контроль качества ты не прошёл. и не то чтобы ты такой особенный (да упаси господи (фу бля опять) тут этих особенных пруд пруди. больше чем всех остальных). тебя просто при перевозке положили так, что просто прижали тебя к стенке. тебя, да и всех остальных. кто прижимается в этом грузовике в другим людям, а ты просто к стене. а кто-то лежит наверху и ему хорошо. всем, как-то по-разному повезло.. хоть не на дне, и то классно. как-то в лагере меня попросили нарисовать мир, как я его представляю. кто рисовал планету, кто горизонт, кто какие-то предметы. я гировала горизонт. я стою на земле и рисую то, что вижу перед собой. это был какой-то психологический тест. сейчас бы я нарисовала иначе. так можно описать моё состояние за прошедшие несколько месяцев. представим себе мир, вывернутый наизнанку. в форме яйца. внутри - полость. за скурлупой - плотное пространство, что не пробиться. я - внутри. я пытаюсь бегать так, чтобы сделать "солнышко" внутри (силы притяжения ослаблены). но не могу, потому что это яйцо, а не шар. и я расту. расту, расту. а за скорлупой-то - земля. и яне могу вырваться. я расту, мысль расширяется, но на меня завят стены. вот я уже заполняю всё это пространство, упираюсь в рамки.. но что же сделать, чтобы их сломать? пойду отвечу как-нибудь по-хамски на это идиотское сообщение.